我記得我跟朋友說過：「對上一次我感受到爸爸的愛就是大概三、四歲的時候。」三十七歲的我常回想起那時候因為媽媽要留在花店工作，爸爸就會帶我和弟弟到動植物公園玩，那時弟弟剛學會走路，我記得他還會坐在地上玩石頭。我記得，那時我很喜歡爸爸的。

人越大，跟爸爸的關係就越疏遠，為了不被嘮叨，有很多事都暪著他。從小到大，我都幻想爸爸可以是個電影裡仁慈的父親，但每次回家，事實就是被罵這個做得不好、手太慢、腦太笨、總之就什麼都不好就是了。

不知不覺間，自己開始對爸爸的怨氣越來越大，曾想過為什麼我有這樣的父親？佛學說過是自己選擇自己父母的（而非父母選我們），我問自己很多次究竟我為什麼要選這個父親？？真的不知道為什麼自己跟自己那麼過不去？

有好幾年，每次出外吃飯時見到爸爸，聽到他的批評這個那個，我真的感到怒火沖天！！從小到大都是乖乖女的我真的很想當面大罵他一場（那管眾人的目光！），無論衝動有多大，就是做不到，有時真的恨自己沒那個勇氣… 唯有在自己幻想世界裡大罵一場… 無論如何處理、冥想多長，那股怒火總是陰魂不散，每次想起爸、見到他，總有種倒楣的感覺。

在修行的旅途上，無論遇上甚麼師父，總會聽到要與父母和好等教導。在心靈諮詢那層面亦聽過若與爸爸不和一定會影響與丈夫關係等說法。說真的，因為我有一個很愛我的老公，而多年來透過細心觀察，原來我對爸的態度真的會不知不覺地轉移到老公身上！因為我愛我的老公，我知道我要好好處理我和爸爸的關係。但真的感到束手無策。

我的邏輯告訴我爸爸很愛我，但我的心並未能被說服。很多年了，嘗試不同方法去愛他，我可以說恨他少了，但我能夠原諒他嗎？問心：好像還未完全能、亦不想。

最近做了一個感恩練習，題目是感恩我身邊最重要的三個人五件事。除了我親愛的老公與媽媽，我想起爸爸。看著爸爸的照片（沒有很多他的照片，唯有上Facebook看他的profile picture），慢慢的回想一下我對他感恩的五件事，我發現，原來他為我做了不少事，而且全都是很有影響力的大事！

因為他無條件付出，不怕面對夫妻分離的危機去送我們到加拿大移民、讀書，沒有他那麼偉大的決定我真的不能變成今天的我… 他在我最需要支持的時候過來加拿大陪伴我… 他在我最窮困、最需要一台車的時候給我買一台漂亮的、新的 Mini Cooper (他可以選擇買一台舊車)… 最重要的事，我一直以為他不支持我的瑜伽事業，雖然他會嘮叨我為什麼要教瑜伽、飛來飛去不生小孩，但原來他從來沒有阻止我啊！

原來爸爸的愛一直留意都在！還是滿滿的！只是我瞎了眼睛，看不到、感覺不到，還在怨天怨地！原來爸爸只是沒有用我喜歡的方法愛我，但他的愛確確實實的存在啊！我實在感到太羞愧，太激動，同時亦非常的感恩爸爸。

我把我的發現分享給爸，不是因為我渴望得到他的讚美，而是因為我怕愛得他太遲。

大家，不要等到太遲才去愛你的父母。

沒有一個父母不愛自己的孩子，只是他們不懂得用你懂的方法去表達而已，你的修行就是學習如何解讀他們的愛。

愛已在，不用等。放下分歧，用心感受，有時你的看法未必一定是對的。